極低出生体重児のユリが1歳になりました

1416gで産まれたキミが、チューブだらけでNICUにいたキミが、まさか1年間なんの病気もせずに6800gでこの日を迎えることができるなんて。ありがとう本当にありがとう。 #1歳バースデー #お誕生日おめでとう #極低出生体重児 #3兄妹 #末っ子

出産まで不安ばかりだった第三子

先天性の障害はもちろん、骨の異常や死産の可能性もあると言われていた妊娠時期。

30週目くらいで入院を勧められたものの、ルイサキがいるし当時夫は海外出張ばかりでほとんど不在、入院は極力避けたいです！毎日でも通いますので！とお願いして週3回の検診になっていました。

35週の検診で胎児が大きくなっていない、エコーでみたところ心臓の奇形もあるかもしれないから再度検査→入院→出産しましょう、となって36週に入ってすぐ入院。

3人のドクターによりエコー45分。心臓の奇形はおそやく無いだろう、ということでそのまま兵庫医大で出産することに。兵庫医大には心臓の専門医がいないらしく、奇形がみつかった場合は他へ転院して出産だと言われていました。その場合、どこの病院だったのかは不明。

兵庫医科大学病院(兵庫医大) MFICU入院

入院してからのことは少しブログに書いていました。

今考えるとよくブログなんか書いてたなーって思うけど、きっと書くことで落ち着かせていたのでしょう。

生きている限り、今の辛さがずっと続くわけじゃない

今妊娠や出産直後、しかも低体重とかリスクがある方がいたら「今の状態が1年続くわけじゃないから、とにかく何とかして今を乗り越えて！」と思うのです。

うちの場合は今のところ障害がないから言えることかもしれないですが(これから大きくなるにつれわかる障害もあるかもしれない)、染色体異常に関しては結果が産後1ヶ月くらいに出て、その間にいろいろと葛藤したり覚悟したりしていました。

深く考えても意味がない

そのときに行き着いた答えは「考えても不安になっても、育てるしか選択肢がないから深く考えないでおこう」というものでした。

障害があったら嫌とか、可哀想とかいう考えを捨てたのです。もちろん、障害の可能性を言われたときは頭が真っ白になりました。ドーン、とものすごく重たいものがリアルに感じられました。それまでは「どんな子でも中絶とか考えられない」という考え(思想)でしたが、いざ自分の子が障害児かもしれないとなったとき「どんな子でも…」とは簡単に言えるものではないと気づきました。

NICUでの2ヶ月間

ユリは2ヶ月、NICUに入院しました。GCUは退院直前の1日しかいませんでした。NICUかGCUか、どういう基準なのかは結局わかりませんでした。体重かな？ユリは2300gを超えて退院できました。

そのNICUでいろんな障害の赤ちゃんを見ました。おそらく1歳後半くらいになろう女の子、その子はもしかしたら空を見たことがないかもしれない。自分で動くことも寝返りもできず、食べ物も口からは無理そう。最初は目を背けてしまうほど可哀想だと思いました。でも本当に、毎日見ていると(見るといっても通り過ぎるときにチラッと)本当に本当にかわいいと思うようになるのです。表情の違いもわかるようになってきたり。看護士さんたちはその子の機嫌もわかるようでした。

そんな毎日を過ごすうちに、そして毎日ユリに会ううちに「そりゃ障害がないほうがいいけど、障害があってもこんなにかわいいなら、まぁどっちでもいいかな」と、少しずつ思えるようになりました。そりゃ100%そう思うことは難しいけれど「障害があったらどうしよう！！」というパニック状態からは、わたしが入院中の1週間くらいで抜け出せました。

深く考えても、不安になっても、結果はわたしが決めるわけじゃない。自分でどうにもできないことに不安になる時間があるなら、目の前の我が子を一所懸命愛そう、という考えに少しずつなっていきました。

時間と、人間の「慣れる」という能力はすごいです。状況はどうあれ、その能力で1年あればびっくりするぐらい世界観が変わっていると思います。